【INFJ/HSP】心も頭もいっぱいだ つれづれなるままに

流行りのコロナに、ついにり患した。

結局、仕事も1週間休むことになってしまい、

INFJ／HSP気質で考えすぎてしまう私は、もう罪悪感でいっぱいだ。

今は5類に移行しているので、

以前より、外出自粛期間も短縮していて、国の規定も緩やかになっている。

自宅療養期間は5日間、かつ、

発熱の症状が解消してから、24時間は様子を見ることとなっている。

出勤予定だった前日の夜に、

念のため、抗原検査をしてみると、

まだはっきりと陽性が出ていた。

陽性とわかってしまった手前、このまま出勤するのは申し訳ない・・・。

周りに移してしまったら、私のせいだよな・・・。

それ以前に、

4日間も仕事を不在にしてしまい、この時点ですでに申し訳ないという気持ちである。

それでも、今の自分が”陽性”とわかっていて、職場の人と話すのも気が引ける。

この後、誰かが体調不良になった場合、自分が感染させたと思われそうで、

それも怖い。

でも、上司には、”明日は行きます”とすでに言ってしまったし…。

幸いなことに、上司には優しいお言葉をいただいた。

”まだ本調子ではないので、明日の体調でお決めください”と。

色々と深く考えすぎてしまう私にとって、コロナり患中、

体調不良の症状がきつかったことはもちろんのこと、

あまりにも自分の心が振り回されてしまった感覚だった。

本当に色んなことを考えすぎてしまった。

結局、発熱の症状が解消してから3日間は、自宅療養期間として、

お休みをいただいた。

本当に、申し訳ない。いたたまれない。

周りにどう思われるかな、あの仕事頼んでしまったけれど、これで本当に大丈夫だったかな…。

色々なことを考えすぎた。

長い間お休みしていると、

さらに余計なことを考えてしまうものである。

転職とか、仕事とか、将来とか、人生とか…。

今の自分には何ができるんだろう、どんなスキルがあるんだろう、

これからの人生どう生きていこう…。

今の仕事は別に好きでやっているわけではない。

ブラックというわけでもないし、休みも取りやすいし、

労働環境はかなり恵まれている方だとは思う。

でも、好きな気持ちがあって、毎日わくわくして、きらきらして、

高い志とモチベショーンをもって、仕事をしているわけでもない。

高望みなのかな？いや、欲張りでいいんだ。

なんで、今、私ここで働いているんだろう？

何のために、この仕事しているんだろう？

この仕事が好き？楽しい？心から愛を持ってる？

そんなどうしようもない考えばかりが頭に浮かんだ。

全然、当てはまらない。

職場の人たちは、いったいどういうモチベーションでここまで長く働けているんだろう？

本当に不思議だ。すごい。尊敬する。

今の私にとって、やってみたい仕事、興味のある仕事はある。

近い将来結婚して、子供を授かって、家庭ができたら、

今の仕事はやめて、その新しい仕事の方にシフトしてみたいと思う。

そんな将来への期待とわくわくを想像しては、なんだか、嬉しくなった。

今の勉強をもっと頑張ろうと思えた。

それこそ、とても大きなモチベーションになった。

自分の理想の働き方、仕事については、また今度、

きれいにまとめていきたい。

週休2日って、普段はあっという間に感じるのだが、

たまの休みだからこそ、充実した休みの時間を過ごせるのだなと思った。

あまりにも時間が有り余っていると、

私はなんだかうまく動けなかった。

あれやりたい！これやりたい！という、わくわくした気持ちがあまりわいてこなかった。（病み上がりで精神が不安定だったのもあるかも）

今日一日、どう過ごそうか…。

そんな気持ちでいっぱいだった。

興味のある本を手に取って読んでみたり、

自分のライフプランと向き合ってみたり、

将来本当にやりたいことを考えてみたり…。

そんな感じで、久しぶりにゆっくりとした時間を過ごすことができた。

大事な時期に、長期間休んでしまったことに罪悪感を感じている私に対して

母親は”今くらいゆっくり休んでいいんだよ、いつもがんばっているんだから”と声をかけてくれた。

母親の存在は本当に偉大だ。

そうやって優しい言葉で包んでくれた。

療養中もずっと看病してくれた。本当にありがたい。

なんだか、あまりにもいろんなことを詰め込みすぎた内容になってしまった。

けれど、頭に浮かんできた事柄をひたすら文章化させることができて、

今の頭と心は、心なしかすっきりしている。

あと3カ月で今年が終わる。

あと4か月で”27歳女性”になる。

一歩一歩、ゆっくりでいい。

自分の心を大切にして、周りの人を大切にして、

おだやかに、やさしく、ゆったりと、ちゃくじつに、

そんな人生をすすんでいきたいと思う。

必要な誰かに、届いたらいいと思う。

世の中の同世代の皆さん、ゆっくり、すすんでいきましょう。

それでは、また。　：）

INFJ/HSP気質の20代後半女性が考えること、価値観の変化は自分の成長

20代後半、社会人女性、実家暮らし。

今日は、月曜日だけれどお仕事がお休みの日。

ここ数日、心がモヤモヤしている。

今まで、当たり前のように続けていたことが、うまくできない。

心が集中していない。集中できていない。

そんな気持ちだ。

そういうときも、たまにはあるよね。

わかってはいるんだけれど、今までお休みの日にしていたルーティンも手が付かない。

そんな一日だった。

たまには、だらけてもいいよねと、言い聞かせながらも、

何もせずだらだらする休日は、どこか罪悪感を感じてしまう。

INFJ・HSP傾向のある人のなかでは、同じような人が多いんじゃないかと思っている。

TOEICをまた受けようと頑張って再開していた英語学習も、やる気になれず。

かろうじて、朝のウォーキングとシャワーはできたからよかった。

その後は、ずっともやもやした気持ちを抱えながら、

ネットサーフィン、音楽鑑賞、インスタグラムなど…。

いつもの休日なら、ジャーナリングして、気持ちや思考を吐き出して

整理してまとめて…少し心が軽くなって、、、となるのだけれど。

いざ不安定な気持ちになると、そもそもノートに書きだす気力すらも出てこない。

今自分がモヤモヤしているこの原因、要因が何かも、やっぱりはっきりとしない。

色々な感情と考えが複雑に絡まり合っている感じ。

それらを完全になくすのは難しくても、

一つ一つ綺麗に片づけて、クリアしていくことで一歩ずつ進めていけるのだろう。

・・・

このブログは、誰のためでもなく、本当に自分の心と向き合うためにはじめたものだ。

こんなかたちで、とにかく、自分の頭に、心に、ふと浮かんできた言葉を綴っていきたい。

だから、自分の考えをつらつらとただ記録していく。

その先で、

世界のどこかの名前も顔も知らない、同じような境遇の人が、このページにたどりついて少しでも共感してくれたら、良いのだと思う。

話を元に戻す。

数日前からはじまったモヤモヤの原因。

思い当たる原因は、いくつかあるのだ。

というか、一度不安定時期に入ると、

ずっとそれが続く。

負の連鎖とでも言おうか。

私はきっと比較的、恵まれた環境で過ごしているので、こんなことをいうのもとてもおこがましいのだけれど。

一度、「あぁ、なんか今すごいだめだ。心がすごい落ち込んでいる。傷ついている。」

そう思うと、ほんの小さなことでイライラしてしまう。

いつもなら気にしないようなことでも、ずっとそれを引きずってしまう。

簡単に心が傷ついてしまう。

傷つくという表現も少し違うかもしれない。

考えすぎてしまう。引っかかってしまう。気にしすぎてしまう。

そんな心持ちがしばらく続いてしまう。

要は、切り替えることが苦手なのかもしれない。

なにか嫌なことがあったときに、どんどん次に切り替えられるようなスルースキル。

寝て起きたら、前の日にあったいやなことはさっさと忘れられる切り替え力。

それが、私はとことん苦手なのだと思う。

一度、「あっ、なんか、だめ。なんか、無理。なんか、いや。なんか、悲しい、つらい、今の言葉きつい」と思うと、

心が完全にシャットダウン状態に入る。

心を閉ざして、相手の顔や目を見て話せない。

ちなみに、これはまさに今の私の現状なのだ。

数日前、同居している母親がふと口にした言葉が、

私の心にグサッとささって、抜けなかった。

ただその時も、

モヤモヤしてしまう別の要因があった。

運転中に嫌なことがあって、それが自分の心でモヤモヤとして残っていた。

言われた言葉は、そんな悪意のある言葉なんかではない。故意に傷つけようとした言葉なんかではない。

本当に、ただただ、自分の心が感受性が豊かすぎるがために、

言葉の裏のをとった受け取り方をしてしまう。

言葉をストレートに受け取らず、裏の意味を考えてしまうというのだろうか。

だから、こういうときは大体自分に原因があるのだと思ってしまう。

自分のせいだと思ってしまう。

自分が繊細で傷つきやすいから、落ち込んじゃうんだよな、と。

相手に自分の負の感情を悟られたくないし、

喧嘩や言い合いをしたいわけでもないので、

私は自分の気持ちが落ち着いて完全にいつもの私に戻れるまで、

とにかく一人にしておいてほしいのだ。

今は顔を見て話せない。今は明るく話せない。

でもこの状態で話したらきっと、

相手に心配をかけてしまう、傷つけてしまうだろうから。

だから、、まずは一人の時間と空間を与えてほしい。そっとしておいてほしい。

そんな気持ちになっていたのだ。

（社会人の実家暮らしが何を偉そうにというところもあるのだけれど。）

その次の日は、恋人と一日半を過ごした。

彼は仏のようにとても優しいので、

私の話をたくさん聞いてくれて、いったん私は穏やかな気持ちを取り戻すことができた。

物理的な家以外にも、こうやって”心が帰れる場所”があるのって、本当に嬉しいことだなぁと思う。

そして、また次の日。

幼馴染の友人たちとお出かけ。

正直、暑い中歩きすぎたというのもあるが、心も身体もちょっぴり疲れてしまった、と思う自分にもモヤモヤしている。

端的に言うと、価値観のちがいが出てきたのかなと思い始めていて。

20代後半にもなると、仕事も人間関係も恋愛事情とかも、みんなそれぞれ違うわけで。

過去の経験も周りの環境も違うから、考え方、価値観が違うのは当たり前。

皆が変わった、というよりむしろ、変わったのは自分のほうなのかな？と思ってしまう。

昔みたいに心の底から笑えているかな？とか。

そんな風に感じてしまう自分の醜さも悲しくて。

数カ月に1度会う仲ではあるのだけれど、

なんか腑に落ちない感覚というか、この違和感は何だろう？と、

これまた深く考えすぎてしまう。

女性の話や友人関係って、

だいたいが共感で構成されているんじゃないかと思う。

例えば、「～～で、こういうことがあって、～～風に思ったんだけど、そう思わない？！」と言われても、

うーん、私はこう思うけどなぁと心の中では思っても、

なんとなく、共感以外の反対意見とかって言いづらい。

自分の感覚や感性が、みんなとは少しずれているのかなぁと思ったり。

昔より、

「わかる～！！だよね～！！」と簡単に共感することができなかった気がする。

昔より、

「こんなことがあってね！」

「ねぇ、聞いて～、どう思う！？」と明るく話せる話題が得になかった。

いや正直、恋人との関係も安定していて、今が最高に幸せだと胸を張って言えるくらいの自信があるだけれど、

それを友達に惚気話みたいにべらべらと話したいと思わない。

なんていうか、20代後半女性って特に、

ライフステージが色々変化するから、

マウント合戦みたいな空気感になるのが怖い。

今の自分は結構、自分自身の生活と内面、趣味に集中したい。

恋人との時間を大切にしたい。

優先順位が少し変わってきたのかな。

こんな風に思ってしまう自分にも悲しくなる。

心が狭くなったのかなと思う。

もともと友達は深く狭くなタイプで、

一人の時間も楽しく充実させられる一匹狼な気質があって、

大勢が得意じゃない。

人と話すのも好きなんだけど、自分ひとりの時間が好き。

話す内容も、深いお話の方が好き。

INFJ・HSPさんは、哲学とか壮大な世界の話とか、物事の本質を考えるのが好きという特徴があるけれど、今はこのことをはっきりと鮮明に感じる。

そんなことをふと考えた。

自分が成長したんだと、思うようにしたい。

今の自分の状況や心をちゃんと認めて、受け止めてあげたい。

なかなか、こういう話題って、

普段リアルの友達とはできないから、同じような考えを持っている人がここにたどり着いて共感してくれたら、それはそれでやっぱり嬉しいな。

とっても長くなってしまったけれど、

ここ数日の出来事とそれに対する自分の気持ちをまとめてみた。

文字にすることで、さっきよりほんの少しでも整理された感覚になった。

よかった。

明日は、久しぶりのお仕事。

ちょっぴり先にご褒美をつくって、

また少しずつ、ゆっくり、歩いていこう。

おしまい

shion

一人の自分時間、朝日記

ほんの少し、久しぶりの更新となった。

本職の仕事は教育関係の事務をやっている。

夏休み休暇が、一般企業に比べてかなり多くとれるため、

一斉休暇が終わっても夏休み気分が、あまり抜けない。

そういえば、私の好きなyoutuberが最近毎日PCで日記を書いているそうだ。

私も今までは、ノートとペンで手書きでジャーナリングをしていたが、

PCで日記を書くという手もあるよなと、しっかりと影響されて、

久しぶりにブログを更新することにした。

この間、ブックオフオンラインで中古本を10冊ほど購入した。

読みたいと思っていた本がいくつも手ごろな価格で手に入って嬉しい。

昨日は、

松浦弥太郎さんの「今日もていねいに。」という本を読み始めた。

至極シンプルな言葉だけど、よかった。

ものすごく、よかった。この本に出合えて、よかった。

とはいっても、まだ第一章の途中までしか読めていないのだけれど。

もともと、松浦弥太郎さんのことは存じ上げていて、

たくさん本を出されているので、いっぱい読んでみたいなとは思っていた。

本を読んだ後は、多少なりともやはり自分の生活に影響する気がする。

自分の毎日に少しでも工夫を取り入れてあげることで、暮らしが豊かになる。

人生が豊かになる。

朝、いつもより１時間だけ早く起きてみる。

自分の好きなことをしてみる。朝ごはんを味わってゆっくり食べてみる。

１時間だけ早く出勤してみる。

そして、ゆっくりと自分だけの時間を作る。

仕事場に早くついて、自分ひとりの時間を取り、作業することで、

その後も周りの人との仕事に一段と集中できるそうだ。

私も何度か朝早めに行き、一人の時間を確保することがあるけれど、

時間が近づくにつれて、「あぁ～もうすぐほかの人が来てしまう」

「もう一人で集中できない～」と逆にあわただしい気持ちになってしまうことがある。

今日は週明けの月曜日でちょっぴり憂鬱な気分だけれど、

早速早めについて、一人の自分時間をゆっくり過ごしたいと思う。

さて、久しぶりのブログ、初めてPCで書く朝日記、

ここまでで２０分くらいかかったけど、やっぱり頭がすっきり整理される感覚になる。

考えていることを文章化することで、漠然とモヤモヤした考えや思考、感情がまとまっている感覚。

これからも、毎日ではなくても少しずつ続けていけたらいいな。（）

それでは、外出する準備をしてきます。

shion

失恋したら悲劇のヒロインになってしまえばいい

お別れした。

お別れした。

お別れしましょうか、と言われた。

この間書いた日記は、「距離を置こう」と言われて、

「うん、わかった。また連絡待ってるね」と言ってからしばらく経った後のこと。

私はまた、1カ月の期間を設けて、自分自身と向き合い反省し、気持ちを新たにすることで、またもと通りに戻れるのだろうと思っていた。

勝手に、私は一人で妄想していた。

また、期待していた。

お別れしてしまったときのことは、たくさんたくさんここで書き残したいのだけど、

多分きっと本当に長くなってしまう。

私はいつもそうだ。

心が揺さぶられる出来事があると、

その一瞬一瞬の出来事を、状況を何もかも鮮明に記憶に残してしまって、

何度も思い出してしまう。

そして、日記や歌詞や文章に変えていくことで、

心を落ち着かせ整理するのと同時に、私は私を悲劇のヒロインたらしめるのだ。

だって、そんな風にしないと、きっと前に進めない気がするから。

いつもそう。

マイナスやネガティブな気持ち、落ち込んだりすると、

もうそれは本当にものすごく、ものすごく悲劇のヒロインになってしまう。

まるで、恋愛ドラマの主人公みたいに。

でもね、それでいいの。

ドラマの主人公になりきって、”悲劇のヒロインの私”に酔ってしまっていい。

例えば？

この間、振られてしまったときなんかも、

最寄り駅について、すぐ近くの川沿いを歩きたくなった。

川沿いにあるベンチに座って、一人でたくさん、泣いた。

なんとなくこう、物語にありそうなシチュエーション。

そうやって工夫すると、部屋で一人こもりきってふさぎ込むよりはいい。

そこで、一人、たくさんたくさん泣いた。

今日は、もうこれでもかというくらい全部出し切ろう。

泣いてしまおう。

誰にどう思われてもいい。

周りの人に「何あの人？」と不思議に思われてもいい。

そう思いながら、今までの彼と過ごしたとっても楽しかった思い出たちを思い出しながら、泣いた。

時には、空を見上げながら、

あぁ別れたんだ。別れてしまった。

ついこの間までは、うまくやれていたのに。

ついこの間までは、誕生日お祝いしたいと言っていたのに。

そう、「うまくやれていた」のだ。

きっと、そう。

うまくいくように、やろうとしていた。

そんな気がする。

彼がどうだったか、それはわからないけれど、

少なくとも私は、確かに本音での付き合いはできていなかった。

どうも私は、人に対する警戒心が強すぎる。あまりにも。

まぁそれだけではないのだけれど。

自分自身の素を出せるような、心から深いつながりにはなれなかった。

それをずっと、1年とちょっと、私もどこかで分かっていながら、

別れを切り出すことはできなかった。

どこか、違和感を感じながら、ごまかしていた。

うまくやれているように、その違和感や不安に蓋をしていた。

見えないように、ごまかしていたかもしれない。

そして、彼に対する感情は、最後の方は、

「好き」というものでなくて、

あれはきっと「執着」に過ぎなかった。

「好き」という感情と「執着」「依存」という感情を同じにしてはいけない。

そう気づいた。

別れの理由はいろいろあるのだけれど、

簡単に言えば、「価値観の違い」というよくある理由だ。

「価値観の違い」というより、

「価値観の違いをお互い合わせきれなかった」という方がきっと正しい。

私は繊細で傷つきやすい、感情を揺さぶられやすい、HSP気質な性格で。

神経質だから、相手の言葉や態度にすぐ心が揺さぶられてしまうことがある。

相手は悪気がなくても、たまに出てくる言葉や態度が、私の心にはグサッと刺さるものが良くあった。

私はそれを言葉にして伝えようと努力していた。

だけれど、相手には「ずっとこういうすれ違いが続くのはしんどいと感じてしまう」と言われた。

根本的に、本質的に、どこか深い部分で理解しきれず、どうしても合わせることができなかった。どちらかが悪いのでなくて、もうそれはお互いの相性みたいなものだから仕方がないことで。

上手く話しがまとまらない。

まだまだ言葉にしたいことがたくさんあるのだけれど。

少し一休み。

また続きは、気が向いたら、書き残そうかな。

少し話は変わるけれど、

今この文章を書いていて思うのは、

私は一つの出来事に対して、本当にぐるぐる、ぐるぐる、ぐるぐると何度も深く深く考えてしまうんだなぁというこうと。

良くも悪くも。

良くも悪くも、頭の思考回路がぐるぐる回る感じ。

ずっとずっと長い間、考えを巡らせている感じ。

基本的に、自分は自分の内面といつも対話しているんだなと思う。

まだまだ書きたいけれど。

一度ここでおしまい。

恋と愛と孤独

＿＿＿自立した彼との付き合い方

「恋と愛と孤独」

なんだこのかっこうつけたタイトルは…。

91日前に自分で書いた記事の下書き保存だった。

約3カ月前だろうか。

せっかくなので、3カ月前の自分自身と、もう一度向き合ってみよう。

-----------

「思うところがある」

って、どういう意味なんだろう。

彼に言われたひと言。

「今は一人になりたい気持ち」と言われた。

「ごめんね」と言われた。

「思うところ」があってというのは、

私に対する意味なのか？

自分の生活とか人生とかのことなのか？

言葉の真意はその本人にしかわからないのだ。

どれだけ考えたところで、答えなんて出てこない。

真意なんてわかりやしない。

うむ、恋愛って難しい。

でも別に、

「別れたい」とか「好きじゃない」とか

「うっとうしい」とか

どうやら、そういうことでもなさそうなのだ。

だけど、そんなごまかして言われたらもう、聞くことはできないのだ。

いや、気になって仕方がないのだけれど。

しつこくつついて、その言葉の真意を問い詰めようものなら、

余計に、「もう一人になってしまいたい」と思われるだろう。

自分で言うのもアレなのだけど、

自分は結構ちゃんと”自立”している彼女だと思っている。

いや、

彼氏に依存してしまうような面倒な女にならないように、

意識して自立しようとがんばっている。

連絡も、相手の返信が遅くたって、じっと待って催促なんてしない。

追いlineなんてしない。（本当は、あー遅いな…早くこないかな…と思う）

「会いたい」「寂しい」って気持ちがあっても、言いすぎない。

というか、あんまり言わないようにしてる。

まぁ、これもどうなのだろうか。

駆け引きとかそういうことじゃない気もする。

なんというか、お互い同じくらいの熱量でいたいのかもしれない。

でも、でもね、

やっぱり素直な気持ちを伝えるのも大切だと思う。

「強がらない」、「素直でいる」、というのは私の恋愛ポリシーの中で、結構大きいテーマだったりする。

正直なんとなく、私の方が彼のペースに少し合わせている感じがする。

でもそれで、つらいつらい…泣　とはならない。

むしろ、つかず離れずの程よい距離感が心地よく、気楽に感じられる。

それでもやっぱり、

連絡があまりにも遅かったり、なんかちょっと冷たいなと思ったり、

会いたいと言われなかったり、そういうのを考えすぎると、

ちょっと寂しいなぁ・・・とふと思う。

逆に今の彼との関係で、

自分の時間、自分の気持ち、自分のことを大切にしようと思えるようになった。

寂しさや孤独もあらためて知った。

孤独と向き合えるようになった。

孤独と向き合うということは、自分と向き合うことでもあると知った。

そして、心の弱かった私は（今でも弱いのだけど）少しずつ、強くなれている気がしている。

強く、というか大人になれている気がしている。

自立して、成長できている気がしている。

ー－－－－

私は正直、１週間に１度は会いたいのだけど、まぁ２週間に一度会えればいいかなと思えている。

が、これは世間的には結構少ないようなのだ。と、最近気づいた。

一方彼には、「１カ月に１度会えれば嬉しい」と言われたことがある。

この会いたい頻度のバランスって、意外と大事だよなと思う。

私もあんまりベタベタしたくないし、一人の空間と時間がめちゃめちゃ大事だと思っている。

留学生活で３人のシェアルームをしたことがあるが、

自分以外の誰かが同じ空間にいる生活は結構ストレスだった。

そこにいる、そばにいるというのが気になって仕方なかった。

これが気にならないのが、本当の意味で「居心地がいい関係」と言えるのだろうか。

一人の部屋で一人ゆっくりと時間を過ごしたいと思うのである。

その点で、彼とは同じような性格・感覚を持っているとは思う。

------------------

下書き保存していたのはここまでだった。

３カ月前、この文章を書いたこの日の夕方、私は彼に会った。

あの日は結局、

お出かけはするけど、家にお泊りはしないことになった。

下北沢で待ち合わせをして、古着屋をまわって、居酒屋へ行って、外のベンチでおいしいコーヒーを飲んでゆっくり過ごした。

そして、彼が言った「最近色々思うところがあって、一人になりたい気持ち」というのは、彼の仕事が忙しくあまりうまくいっていなかったからだった。

ふと、彼は話してくれた。

「最近の自分は全然ダメだった。」「仕事がうまくいってなかった」

と。

それを私は、何も言わず、ただただじっと聴いていた。

変に、同情したり、共感したりせず、

本当に何も言わず黙って聴いていたと思う。

色々お話をして帰り際、

「なんか元気出てきたから、今日会えてよかった。ありがとう。」と言ってくれた。

そうか。

勝手に、「私に対して思うところがあるのか」と、ネガティブに捉えていたのは、私の方だった。

彼の言った「言葉の真意」を、勝手に深く探ろうとしてしまったのは、私だった。

この時、よくわかった。

男の人には、どうやら一人になりたい時があるらしい。

特に、仕事が忙しかったり、色々うまくいっていない時は、

一人になって、ただぼーっと時間を過ごしたいらしい。

誰にも干渉されないような一人だけの時間。

相手が彼女であろうとも、きっと関係ないようなのだ。

誰しもが、恋人に会って同じ時間を共有することで癒されるとは限らない。

私にも、一人になりたい時がある。

私だけの部屋で、

落ち着く音楽をかけてコーヒーを飲んで、日記を書いたり、本を読んだり、想いに更けたりしたい時がある。

趣味の音楽制作に打ち込みたい時がある。

体調が優れない時は、ずっとお布団にこもっていたくなる時もある。

仕事で忙しない毎日を過ごしているのだから、

たまの休みの日は、ものすごく、ものすごく、本当に貴重な自分だけの時間なのだ。

彼女である私を「大切にしていないわけじゃない」。

以前私が「大切にされてる感じがしない」と言って泣いてしまったとき、

彼はちゃんとそういう風に言ってくれたな。

彼が、仕事の試験勉強で忙しかった時だった。

そうだよね。自分の貴重な時間を大切にしたかったんだ。

「仕事と私、どっちが大切なの」という言葉じゃないけれども、

「自分自身の大切なこと」と彼女との時間に、

同じだけのエネルギーをかけて両立するのは、きっと少し難しいのだ。

それが彼なんだと思う。

「あぁ彼も、今きっとそういう時期なんだな」と、ちゃんと心から素直に思えるようになりたかった。

なりたい。

なれている。

前よりは今の自分の方が、そういう考え方にシフトできていると思う。

恋愛って、やっぱりちょっと難しい。

正解がない。

逆に言えば、恋愛の数だけ正解がある。

二人で、長い時間をかけて、迷いながらも、少しずつ創りあげていくものかもしれない。

自分のことだけじゃない。

相手のこともちゃんと考えたい。

今、相手がどういう状況で、どういう精神状態で、どういう気持ちで、

何を望んでいるのか。

それを尊重していたい。

私を優先してくれないんだとか、私のこと大切にしてくれてるのかなとか、

正直、結構何回もそうやってネガティブに思い込んでしまうことが多かった。

そんな彼氏は嫌だとか、大切にしてくれないとか、絶対浮気しているとか。

ネットの記事やSNSなんかを見ていると、やっぱり色んな意見があるよなと思う。

愛し方の温度差みたいな相性が合わないのかも、と不安がよぎったこともあった。

でも、相手は変えられない。

人は変えられない。

だからね、自分を変えればいいと思っている。

今の目の前にいるその人を尊重するということは、

短所も含めて相手の全て受け入れるということなんだと思う。

そうやって、少しずつ私は、

以前の私より、成長できている。

変われている。

知らなかったことに気づけている。

少しずつ、前に進んでいる。

３カ月経った今、実は、少しの間彼と距離を置いている。

だから、３カ月前の自分より、さらにもっと、

知らなかった相手のこと、知らなかった自分のことを知る機会になっていると思う。

また少し、成長できていると思う。

恋と愛と孤独と、相手と、そして自分と向き合っていくのだ。

穏やかな心でいるために、休みの日はメール見なくていい

穏やかな心でいるために、

仕事が休みの日は、メールは見ないほうがいい。

あらためてそう実感した。

今日は仕事が休みの日。

昨日の私の小さなミスで、上司に、

「原因を確認し、今後に向けて改善」という趣旨のメールが届いていた。

その一件で、人一倍責任感が強く感受性豊かで傷つきやすく打たれ弱い、私の心はもうズタボロだ。

さっきからずっと、そのことで頭がいっぱいになる。

貴重なお休みの時間だというのに。

なんて、もったいない。

頭の中も、心の中も、ずっと一つのことで考え込んでしまうのだ。

明日はこうしなきゃ、こうした方が良いのかな、と先のことをずっと考えこんでしまっている。

そのモヤモヤを抱えたまま、部屋でぼーっとしている自分に気がついた。

そして、「あぁ、このまま抱え込んでしまったら、どんどん病んでいきそうだな」と。

だから、ちゃんと自分の思考を、まずは言葉にかえてみようと思った。

そうすれば、少しは頭も心もすっきりするんじゃないかって。

私は本当に心が弱いと思う。打たれ弱い。

自己肯定感も低い。自信もない。他人からの評価を気にしてしまう。責任感だけは強い（と思い込んでいるだけかもしれないが。）

一度の失敗でものすごく自分を責めてしまう。

不安や心配を感じることが多い。

いつも全力で一所懸命頑張りすぎてしまう。

自分の性格的に、いつかどこかで爆発してしまうんじゃないか、といつも思っている。

幸い、精神的に落ち込むことが続くような状態には未だなっていないのだが。

逆に、なぜ未だになっていないのだろう…と考えたときに、

「周りの人に恵まれているから」なんじゃないかと思った。

いつも、私の味方でいてくれる人がいる。

なんだかんだ、私のことを支えてくれている人がいる。

そういうひとが一人でもいてくれる。それに気づける。

そして、それに気づくことができるのも、嬉しいと思う。

いつも話を聞いてくれたり、優しさや愛をあたえてくれたり、

あたたかい言葉をかけてくれたり、時間を作って会ってくれたり。

私はきっと、ちゃんと周りの人に恵まれている。

それに気づけるかどうか、なのかもしれない。

なんだか、ここ最近は本当に涙もろくて、今この文章を書いているときも、

うるうると涙目になっている。（女の人にはあるよね、そういう期間）

「ない」ものだけを欲しからず、

「ある」ものに気づくこと。

今の自分の環境に「幸せ」を見出すこと。

私は、周りの人に恵まれている。

人数なんかじゃないよ。一人でもいてくれれば、大丈夫なの。

それに気づけて、「ありがとう。いつも支えてくれてありがとう。」って、

そうやって感謝できること。

色々なことが絡み合って複雑だけれど、

今の私には、そんなことが心の支えなのかもしれない。

それからもう一つ、私を支えていることに付け加えるのであれば、

「自分ひとりの時間を持てること」かもしれない。

究極は「自分自身」なのかもしれない。

今日もお仕事がんばった～～～って、

たまにコンビニで買うあたたかいココアとか肉まんとか唐揚げとか。

今日はゆっくりだらけちゃおうっていう時間を作ってあげるとか。

オレンジ色のランプをつけておしゃれな音楽を流して、

部屋を心地いい環境に整えてあげるとか。

やっぱり、「いつもがんばっている自分のためのご褒美」って大切なんだなと改めて思う。

自分の心と丁寧に向き合うこと。

それをちゃんと、私は大事に持っていたい。

辛いこと、嫌なこと、モヤモヤすること、理不尽を感じること。

負の感情を感じるのは当たり前。人間だもの。

そういう自分の気持ちに対して、どうやって向き合うか？対処してあげるか？

その方法を、ちゃんと自分でわかってあげること。

それはきっと人によって違うと思う。

私の場合は、こうやって文章にすること。

モヤモヤが募っていたら、朝でも夜でも日記にペンを走らせて文章を書いている。

それだけで心はほんの少しすっきりする。

思考は整理されるし、感情は落ち着いてくる。

後からそのノートや文章を読み返せば、

あぁ自分はこうやって感じてこうやって思って、こうやって対処できたんだなぁって、

ちゃんと学びの一つになったりするよ。

つらつらと書いてきたけれど、

同じようにモヤモヤを抱えている人、そうでない人でも、

必要な人に届いていたらいいなと思う。

でも結局、

この文章もすべて自分のため。

自分のためにやっていること。

今日は、ゆっくりとお風呂につかってゆっくり夜を過ごし、

明日のお仕事に備えようかと思います…。

それでは。

義務感を感じないで やりたいときにやろう

久しぶりの投稿となった。

これは、このブログは本当にただやってみたくて始めただけだ。

誰に見せびらかすでもない。

かっこつけるために書くものでもない。

ただ、私がやりたくて始めたものだ。

好きなこと、興味のあること、やってみたいことはどんどんやるべきなのだけれど、

それが「やらなければいけない」「今日もできなかった」「全然できていない」など、義務感を持ってしまったらもう、ダメだと思うのだ。

そんな風に思ってしまうのは、自分がいやなのだ。

ただでさえ私は、毎日を、毎日の仕事や日々を一所懸命に生きてしまう。

とにかく責任感を強く感じてしまう。

だから、好きなことや、やってみたいこと、つまり「趣味」として始めたことは、

自分の心と対話して、心の赴くまま、心の声のままにやっていきたいな、というのが本音のところである。

そのような感じで、

私はゆるく、おだやかに、やさしく、これからも生きていきたいのだよな。

2022.9.30