【INFJ/HSP】心も頭もいっぱいだ つれづれなるままに
流行りのコロナに、ついにり患した。
結局、仕事も1週間休むことになってしまい、
INFJ/HSP気質で考えすぎてしまう私は、もう罪悪感でいっぱいだ。
今は5類に移行しているので、
以前より、外出自粛期間も短縮していて、国の規定も緩やかになっている。
自宅療養期間は5日間、かつ、
発熱の症状が解消してから、24時間は様子を見ることとなっている。
出勤予定だった前日の夜に、
念のため、抗原検査をしてみると、
まだはっきりと陽性が出ていた。
陽性とわかってしまった手前、このまま出勤するのは申し訳ない・・・。
周りに移してしまったら、私のせいだよな・・・。
それ以前に、
4日間も仕事を不在にしてしまい、この時点ですでに申し訳ないという気持ちである。
それでも、今の自分が”陽性”とわかっていて、職場の人と話すのも気が引ける。
この後、誰かが体調不良になった場合、自分が感染させたと思われそうで、
それも怖い。
でも、上司には、”明日は行きます”とすでに言ってしまったし…。
幸いなことに、上司には優しいお言葉をいただいた。
”まだ本調子ではないので、明日の体調でお決めください”と。
色々と深く考えすぎてしまう私にとって、コロナり患中、
体調不良の症状がきつかったことはもちろんのこと、
あまりにも自分の心が振り回されてしまった感覚だった。
本当に色んなことを考えすぎてしまった。
結局、発熱の症状が解消してから3日間は、自宅療養期間として、
お休みをいただいた。
本当に、申し訳ない。いたたまれない。
周りにどう思われるかな、あの仕事頼んでしまったけれど、これで本当に大丈夫だったかな…。
色々なことを考えすぎた。
長い間お休みしていると、
さらに余計なことを考えてしまうものである。
転職とか、仕事とか、将来とか、人生とか…。
今の自分には何ができるんだろう、どんなスキルがあるんだろう、
これからの人生どう生きていこう…。
今の仕事は別に好きでやっているわけではない。
ブラックというわけでもないし、休みも取りやすいし、
労働環境はかなり恵まれている方だとは思う。
でも、好きな気持ちがあって、毎日わくわくして、きらきらして、
高い志とモチベショーンをもって、仕事をしているわけでもない。
高望みなのかな?いや、欲張りでいいんだ。
なんで、今、私ここで働いているんだろう?
何のために、この仕事しているんだろう?
この仕事が好き?楽しい?心から愛を持ってる?
そんなどうしようもない考えばかりが頭に浮かんだ。
全然、当てはまらない。
職場の人たちは、いったいどういうモチベーションでここまで長く働けているんだろう?
本当に不思議だ。すごい。尊敬する。
今の私にとって、やってみたい仕事、興味のある仕事はある。
近い将来結婚して、子供を授かって、家庭ができたら、
今の仕事はやめて、その新しい仕事の方にシフトしてみたいと思う。
そんな将来への期待とわくわくを想像しては、なんだか、嬉しくなった。
今の勉強をもっと頑張ろうと思えた。
それこそ、とても大きなモチベーションになった。
自分の理想の働き方、仕事については、また今度、
きれいにまとめていきたい。
週休2日って、普段はあっという間に感じるのだが、
たまの休みだからこそ、充実した休みの時間を過ごせるのだなと思った。
あまりにも時間が有り余っていると、
私はなんだかうまく動けなかった。
あれやりたい!これやりたい!という、わくわくした気持ちがあまりわいてこなかった。(病み上がりで精神が不安定だったのもあるかも)
今日一日、どう過ごそうか…。
そんな気持ちでいっぱいだった。
興味のある本を手に取って読んでみたり、
自分のライフプランと向き合ってみたり、
将来本当にやりたいことを考えてみたり…。
そんな感じで、久しぶりにゆっくりとした時間を過ごすことができた。
大事な時期に、長期間休んでしまったことに罪悪感を感じている私に対して
母親は”今くらいゆっくり休んでいいんだよ、いつもがんばっているんだから”と声をかけてくれた。
母親の存在は本当に偉大だ。
そうやって優しい言葉で包んでくれた。
療養中もずっと看病してくれた。本当にありがたい。
なんだか、あまりにもいろんなことを詰め込みすぎた内容になってしまった。
けれど、頭に浮かんできた事柄をひたすら文章化させることができて、
今の頭と心は、心なしかすっきりしている。
あと3カ月で今年が終わる。
あと4か月で”27歳女性”になる。
一歩一歩、ゆっくりでいい。
自分の心を大切にして、周りの人を大切にして、
おだやかに、やさしく、ゆったりと、ちゃくじつに、
そんな人生をすすんでいきたいと思う。
必要な誰かに、届いたらいいと思う。
世の中の同世代の皆さん、ゆっくり、すすんでいきましょう。
それでは、また。 :)